Управленческий консалтингКадровый консалтингУголок консультантаУголок клиента


О проекте
Куда пойти учиться?
Ссылки
Статьи Управленческий консалтинг
Книги
Книжная лавка

Юмор
Уважаемые посетители!   Проект Эмси Консалтинг возобновил свою работу!
Из-за технических проблем мы потеряли домен emsi.ru, и теперь Эмси Консалтинг работает под новым именем - www.emcon.ru.
Если на вашем сайте есть ссылки на старый адрес (www.emsi.ru) - пожалуйста, обновите их! Просто замените emsi.ru на emcon.ru - внутренние адреса страниц на сайте не изменились.
Если вы заметили старую ссылку на Эмси Консалтинг на другом сайте - пожалуйста, попросите хозяина сайта обновить ее. Спасибо!

Байки про консультантов


  • На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда к доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:

    - Как вы поступаете в таких ситуациях, если у вас просят совета в нерабочее время?

    - Посылаю счет за совет, - ответил консультант.

    На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счет на $50. Вечером он получил счет на $100 от консультанта.

  • Предприниматель пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:

    "Извините меня, можете ли вы сообщить, где я нахожусь?

    Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:

    "Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".

    "Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.

    "Ого! Как вы это узнали?" - спросил прохожий.

    "Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".

    "А-а-а, ну вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.

    "Точно! А как вы догадались?"

    "Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

  • Привлечение консультантов - прекрасный путь превращения проблем в золото. Ваших проблем в их золото.
  • СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ...

    Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист.

    Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.

    Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.

  • Требуется две вещи чтобы быть консультантом - седые волосы и геморрой. Седые волосы помогут вам выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоенно.

  • Эксперт - это тот, кто знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока он не узнает абсолютно все абсолютно ни о чем.

  • Если вы проконсультируетесь с достаточным количеством экспертов, вы сможете подтвердить любое мнение.
  • ВЕРОЯТНО, ВЫ КОНСУЛЬТАНТ, ЕСЛИ ...

    - Вы спрашиваете официанта, есть ли у управляющего рестораном диплом MBA.

    - Вы решаете реорганизовать вашу семью в "командо - ориентированную организацию".

    - Вы считаете, что может быть вполне эффективно - писать десять страниц документа вместе с шестью людьми, которых вы не знаете.

    - Вы полагаете, что вы никогда не имеете никаких проблем в своей жизни, только "задачи" и "возможности усовершенствования".

    - Вы объясняете вашему управляющему своим банком, что вы предпочитаете думать о себе как о "крупно кредитующемся" а не как о "должнике"

    - Вы можете объяснять различие между повышением деловой активности, увеличением продаж, и ростом сбыта, и вы сами верите своему объяснению.

    - Вы не только можете правильно написать слово "парадигма", но и знаете, что это такое.

  • СКОЛЬКО НАДО КОНСУЛЬТАНТОВ, ЧТОБЫ ПОМЕНЯТЬ ЛАМПОЧКУ?

    Вариант 1: - Мы не знаем. Они никогда не закончат технико-экономического обоснования.

    Вариант 2: - Три. Один чтобы заменять лампочку и двое, чтобы создать стандарты и сообщить первому, что он сделал неправильно.

    Вариант 3: - Пять. Один чтобы заменять лампочку и четыре, чтобы объяснить ему, насколько лучше это можно было бы сделать.

  • ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ УСЛЫШИТЕ ОТ КОНСУЛЬТАНТА:

    - Вы правы, мы предложили слишком много путей для этого.

    - Спорим, я смогу неделю не произносить "синергизм" или "добавочная стоимость".

    - Как насчет оплаты по результатам проекта?

    - Вся эта стратегия основана на Гарвардском кейсе, который я когда-то читал.

    - Я не знаю достаточно, чтобы говорить об этом разумно.

    - Воплощение? Моя задача - написать отчет пообъемнее...

  • Эксперт по эффективности организации труда закончил свою лекцию словами:

    "Только не пробуйте эти методы дома".

    " Почему же нет? " - спросил кто-то из аудитории.

    " Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет, " - объяснил эксперт, - "Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один - единственный предмет. Однажды я сказал ей: "Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?"

    " Это сэкономило время? " - спросил парень из аудитории.

    " Фактически, да", - ответил эксперт. - "Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять".

  • Биржевой консультант и брокер с Уолл-Стрит пошли на скачки.

    Брокер предложил поставить на лошадь $ 10,000. Консультант скептически ответил, что он хотел бы сначала понять правила, понаблюдать за лошадьми, и т.д.

    Брокер прошептал, что он знает секретный алгоритм для успеха, но не собирается убеждать консультанта. "Ты - слишком теоретичен," сказал он и поставил на лошадь. И эта лошадь пришла первой и принесла ему кучу денег.

    Брокер, торжествуя, воскликнул: "Я же сказал тебе, я знаю тайну!"

    "И что это за тайна? ", - спросил консультант.

    "Это довольно просто. У меня двое детей, одному три, другому пять. Я складываю их возраст, и я ставлю на лошадь номер девять".

    " Но, три и пять - восемь", - возразил консультант.

    "Я говорю тебе, ты слишком теоретичен, разве я только что не доказал тебе экспериментально, что мой подсчет верен?!"

  • Украсть идею у автора - плагиат. Украсть много идей у многих авторов - исследование.
  • Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
  • - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?

    - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

  • - Для чего Бог создал экономистов?

    - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

  • Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:

    - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.

    Пастух согласился.

    - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:

    - Забирай овцу, я человек слова.

    Человек подхватил животное и собирался уже уходить.

    - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?

    Человек согласился.

    - Ты - экономист, который работает в правительстве.

    - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?

    - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

  • Экономист это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
  • Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
  • Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
  • Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
  • Сидят мартышки под деревом и горюют: "Ой, ... все нас обижают, дразнятся... издеваются... Как нам тяжело". Думали, думали, горевали-горевали, и решили: пойдем к ФИЛИНУ-КОНСУЛЬТАНТУ за советом. Он птица умная, что-нибудь да скажет...

    Пришли к Филину и говорят: "Филин, как нам быть, все нас обижают, дразнятся... что нам делать, как избавится от этого?" А Филин и отвечает: "А вы станьте ежиками, они колючие. Их боятся обижать"...

    Мартышки обрадовались и побежали к себе. Бегут, радуются и думают... Ежики... Ежики... Ура... Станем ежиками... Одна споткнулась, головой ударилась и задумалась... "А как это мы ежиками-то станем?"...

    Пришли к филину и спрашивают: "Филин, ну ты че, как же мы ежиками-то станем? ... Мы ж мартышки! ..."

    Филин поморщился и говорит: "А я-то почем знаю, как вам ежиками стать... Я СТРАТЕГИЕЙ ЗАНИМАЮСЬ, а вы лезете со всякими глупостями...".

  • Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.


Вернуться: Уголок консультанта :: Юмор :: Наверх

Задайте свой вопросВ начало

Управленческий консалтинг | Кадровый консалтинг | Уголок консультанта | Уголок клиента


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru